حروفي هالمره غير ... يمكن قاسيه ... يمكن مالها معنى ... لكن  حروفي هالمره سلاحي ... ادافع فيها عن كرامتي .... حروفي هالمره سم للي يفهم معانيها ... و مجرد كلمات عن الخيانه للي ما يدري مقاصدها ...

 

 

الخيانه ... يمكن ما تعتبر تصرفاتك خيانه ... لكن اقولك اياها و بصريح العباره ... ما عاد اقدر اجامل ... تصرفاتك حركاتك اسلوبك ... تعدت حدود الخيانه و معانيها... البارحه عديتك اخو صديج رفيج عمر ... لكن للاسف طلعت منت قد حتى تكون عدو ... ما انسى اليوم اللي ما غفت عين امي فيه ... بحجه اني جرحت شعورك ... ما انسى دموعي اللي ذرفتها ... و انا ضميري مأنبني ... هاي طباعك وها اسلوووبك ... اسطفل انت و ياهم... ماني بمجبوره اعيش وياها و اتحملها .... كرهتك ... كرهت اسمك و رسمك... كرهت نذالتك و استهبالك... بس ما عليه بيي يوم و بتندم فيه ... بيي يوم بتكره انت تصرفاتك... و بتندم على تفاهتك ... يكفيني عذاب ... يكفيني هم برووودك اللي يرفع الضغط و يولد الاكتئاب ... قالوا اصبري تحملي مصيرج و ادعيله الهدايه و حكمه الاسباب ... صبرت لاجل عيوون الغلا و تحملت و درايت بس عشان رضا والديني ... لكن خلااص خربتها وهدمتها بايدك... و كان سبب كافي اني اعلن الحرب و اقطع كل حبال الوصل و المحبه و عنوان الكتاب ... و بحروفي بطبع كتاابي و عنوانه صدمتي بك ما هي غريبه ... الغريبه كيف اني على كثر اللي شفته منك ما تعلمت ... دام الوالدين راضين بقراري لا عاد تسال وش دنيتي وش احوالي وش تعملت.....

 ****************************************************************

نعم ... اصبحت في خبر كان ... و لا تعد لتسال ما السبب .؟؟. ابحث انت عن اعذارك ... و لكن لا تعد ... لانني لا اريد سماع اسبابك ... يكفيني ما سمعت ... و يكفيني ما دريت ... سمعت من الاخرين انا فلانا سيرحل ... انا فلانا غادر نطاق المالوف و المعروف ... فليرحل و ليرحل و لكن بلا عوده ... بلا ان يودع ...  لا اريد سلاما ... لا اريد همسا ... لا اريد شعورا اتجاهك ... دعني اعش ما بقي من عمري بسلام.. بلا مضايقات .... بلا نزاعات مع النفس ... بين هل ارضي نفسي ... ام اتنازل لكي لا اجرحك .. هي انفذ ما براسي ... ام افعل ما يحلو لك .... معيشتي كانت دوامه بين يديك ... تزيد و تنقص من حدتها ... على ما تكون من نفسيه... اكتم وميضا ...و اختزن غيضا ... و لا اهمس بحرف ... خوفا من انقض بمخالبي علي وجنتيك ... و حين يحين وقت راحتي و قت خلووي بنفسي ... ابحث عن احبتي ... عن مخزن راحتي ... عن من يفهمني و يقدرني ... لمن انا ... ليس لامي و لا لابي .... افجر كل ما لدي... و في ثواني اغرق بين دموعي و آلامي .... تمر ثوووان قليله ... و اذا بي اعوود من انا ... بعد مناجاتي مع احبتي ... و افراغ شحنه غيضي و غضبي ... اعود شامخه لوضعي اسلوبي و فرحتي ... اعوود و قوتي زادت ... و لقائكم اخر منيتي ... و انتم اكره صحبتي ... هذه حروفي نقاطي و وجهتي .... فاذا وجدتم برهانا حلا يخفف من حدتي ... تعالوا و انبشوا  ماضيكم و غيروا حاضركم لعلي اغفر خطيئتي ... خطئيتي باليوم الذي اعلنت فيه انكم صحبتي .....

بعد غياب شهر و بعد ما سكر السبيس العله فويهي و انا قربت اخلص البلوق اليديد .... قررت اكتب هالبلوق و اسمحووولنا عالتاخير هالمره و كله لعيوووون الحلووين اللي طالبين بلوق يديد

 

في زحمه كتبي و اوراقي .... و جدول دراستي و امتحاناتي .... قررت اسرق دقايق من الوقت ... اعبر فيهم عن شوقي لسبيسي و خواطري و خربشاتي .... هالمره صدق ما اعرف من وين ابدا .... لان عقلي مقفل بالمره .... ما فيه غير باقيلي اكتب هالاساي و اعدل فهذاك .... باقيلي اسير اييب كتب من المكتبه .... و شغلي الشاغل الستات اللي الله يستر كيف بنجح فيه .... ها كل تفكيري .... متعبني مبهدلني و في حيره مخليني .... سارق رقادي و في الراحه مهلوسني .... مخليني شرات المينن مب عارفه كيف انظم اوقاتي .... هذا و انا بعدني توني اسمي باسم الله ... شووو حال اللي فسنه ثالثه و بالتخرج كوابيس الليل مسيطره على اوضاعهم ... الراحه صارت في خبر كان ...اما اصبح و صار الهم و القلق عنواني لمقالاتي .... و بين الخوف و الترقب خيط الامل يبرق و يقول هااانت عدت سنه و ما باقي غير 26 يوم و تردين لموطنج .... لعزج و راحتج .... اللي بعتيهم في سبيل العلم ... الله و العلم اللي يقول باجر بكتشف الذره .... ما يندرى يمكن بين يوم و ليله تلاقوني طبيت العلم ... و الطلعه و الوناسه صارت من اولى اهتمامتي .... غرفتي صارت مقر انعقاد اجتماعاتي ... اجتماعاتي اللي ما يحضرها غير كتبي اوراقي و مذكراتي .... و الرئيس المتسلط اللي بدونه الله اعلم وش تكون حالاتي .... سي السيد الباشا مستر HP  لاب التوب اللعب و الجد و متنفسي وقت الازماتي .... ما في كامل غير الله و هااللي ملعوزني ويا الاختراع اللي ما يتسمى و مخليني ادور سبب بسيط عسب اصدر قرار اعدامه .... كنت شحلاتي وش زيني بهاوس ع زر انتر لاني كملت بلوقي اليديد اللي من شهر و انا خاطري اعلن وصوله .... جان يقووولي انا و لا انتي و الزمن طويل .... مب كل يوم العيد شرات ما تلعوزني و بظفروج تشمخني و بحروفج تحرجيني... انا بعلمج معنى الالم بخساره شي عزيز توج متشققه لانج بتعلنين خبر ولادته .... انا بكون عظم بلعموج و بمنع هالشي و بكل بساطه بسوي ري ستارت بدون سابق انذار و بخليج تكرهيني و تتمنين اني احترق و تبردين قلبج بمصيري ... لكن صدقيني محد بيخسر اكثر عنج لاني ونيسج فغربتج و كاتم اسرارج و مسجل خطواتج .... اووووف مشاكل يوم يكون في من مصيرك مرتبط بمصيره.... خلاص يا معالي الوزير اللاب التوب .... السموحه منك ان خطيت بحقك .... و ارفق بحالي و لا تلعوزني .... دخيلك طلبتك مب وقته الحين تراه ساعه فراق السبيس قربت .... و عقلي عيبته السالفه و شكله يخطط انه ياخذ اليوم راحه بدل عوار الراس اللي اييب الشيب و عقبها نسير نركض للصبغات و الصالونات .... اقول لا تاخذ رمستي جد عقب شهر بتكمل سنه وياي قضيتها بكل ايامها و ساعتها و دقايقها و ثوانيها .... و فراقك هو المحال لانك صرت جزء من حياتي و روتيني و اعز ممتلكاتي .... اهووون عليك يا لاب توب اتبهدل و اعيد حروفي و انظم خربشاتي من اول و يديد بعد ما كنت على وشك ارد لدراستي و اقلامي .... صدقني ترى انت بعد بترتاح لو فكيتني لاني بعطيك ساعه بريك انشغل انا بها بكتبي و دفاتري و ابتعد عن شاشتك اللي ناويه تلبسني عدسات و نظاره .... بعد ما كنت اتفاخر بنظري جدام ربعي و كنت الصقر اللي يلقط اللي بعيد مهما كان ... ولما وصلت لهالجلمه رديت لواقعي بعد ثوواني فخيالاتي ..... بعد حوار القلب للقلب رديت اتذكر ووين كنت يوم فريت اقلامي و صكيت كتابي ....لاني و للاسف بضطر اودعكم الحين و ارد للنوتات و الخرابيش اللي ماليه ملفاتي و مناهجي و ارقامي .... و لين لقانا فالبلوق اليديد استسمح عن تقصيري و غيابي و انعزالاتي .... بس كلها شهر و ارد لنظامي و شوقي و حروفي و عبراتي .... و اختم بلوقي بدعائي يا ربي سهل علينا و يسر لنا المعاناتي ..... و تب علينا ان خطينا و ارحمنا فالصلواتي ..... و سلامتكم ....

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

وسلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامتكم